Hoy me siento filosófica. No sé si será por el tiempo tan chungo que hace, si por la artritis que me ha jodido toda la Semana Santa, o porque me estoy acordando de los muertos más frescos de Bill Gates (Bilipuertas para los amigos). Lo de Bili es porque tengo un virus en el único ordenador que tengo en casa con Windows (XP por supuesto). Así que mientras el antivirus anda escaneando los 500 Gb de disco duro, me he puesto la tele: Canal 24 horas, noticias, y sale Urkullu -siempre me da la risa con el nombre de este tío; será porque me recuerda al buyuyu de los Mojinos Escozíos- hablando de que España ya no es una, grande y libre, como decía Franco (Paquito piscinas para los íntimos).
Mi primera reacción: preguntarme cuándo puñetas van algunos a dejar atrás a Franco. Mi segunda reacción: ponerme a pensar en el eslogan -ya os he dicho que hoy no soy yo misma- tan desfasado, y sin embargo, tan actual. ¿Y éso cómo es? Elaboro...antes de que me pongáis verde.
España es UNA, por mucho que les joda a catalanes y vascos. Con nuestros más y nuestros menos, similitudes, diferencias (a veces abismales), costumbres, cultura, lenguaje, fiestas, lugares, monumentos y maneras de vivir. Pero nos haga gracia o no, somos un solo país, del que nos sentimos orgullosos únicamente cuando ganan las selecciones de fútbol o baloncesto, Nadal o Ferrer, y cantamos aquello de "yo soy español, español, español". A ver cuando aprendemos a querernos más, a aprender de las adversidades, y no refugiarnos en el quijotismo y la ofensa fácil. A lo mejor así nos sentimos mejor con el concepto "ser español".
España es GRANDE. No en territorio, pero sí en los aspectos que importan. Son españoles los grandes de la literatura, antigua y actual. Nuestros científicos están detrás de grandes descubrimientos de la ciencia y la medicina. Ni hablar de música, pintura, teatro o deportes. Por desgracia, el mérito siempre se lo adjudica otro. Los cerebros de este país tienen que emigrar, para poder seguir desarrollando su actividad (aunque algunos se han ido para no pagar impuestos, como el ¿tonto? del culo del Alejandro Sanz), ya que en España la investigación sigue sin contar con el apoyo necesario. Así nos luce el pelo y seguimos más atrasados que el culo (de Alejandro Sanz).
España es LIBRE, o eso me gustaría creer. Llevamos conviviendo en democracia casi tanto como duró la dictadura de Paquito. Y en todo este tiempo no hemos aprendido a manejar nuestras libertades. Seguimos dejando que nos mangoneen unos politiquillos de tres al cuarto, haciendo y deshaciendo leyes a su antojo, cuando está en nuestras manos impedirlo. Somos libres para poder ejercer nuestro derecho al voto -aunque nos equivoquemos al elegir-, y usarlo para modificar las leyes electorales y evitar un bipartidismo cada vez más asentado y acomodado. Pero no nos hacemos a la idea de libertad. Seguimos sin poder dejar atrás a Franco.
Y por eso sigo pensando que el eslogan tiene su punto, ideologías políticas aparte -trasnochadas o actuales-. Ya digo que no sé si es el tiempo, la artritis o los muertos del Bilipuertas, pero el Urkullu me ha hecho pensar.
P.D.: Lo mismo le mando un e-mail al Sevilla para que cambie la canción y diga. "que te voy a comé to er Urkullu, con tó los pelos"
lunes, 21 de abril de 2014
martes, 24 de diciembre de 2013
Hola! Soy Reyes. Feliz Navidad
Ya lo sé. El título no es nada original. Pero qué leches!!! Soy Reyes y os deseo Feliz Navidad.
Será que el tiempo está raro, que me hago vieja, que me he perdido hacer los dulces este año (puta artritis), que me espera la cena de Nochebuena, que los planetas se alinean en forma de V, que sé yo, pero me siento nostálgica. Me ha dado por rememorar las navidades de mi infancia. Y quiero compartir esto con vosotros.
Lo primero era que no se ponía el árbol hasta poco antes de Nochebuena. Mi padre traía una rama de ciprés (cosas de la vida, de Guadacorte) que no entraba por la puerta. Siempre había que cortar un trozo porque daba en el techo. Mientras mis hermanas y yo abríamos las ramas, mi padre iba a la playa a buscar arena para poner el árbol en un cubo. Después venía la comprobación de las guirnaldas, que raro era que no hubiera una bombilla fundida, y había que cortar el cable y volver a empalmar, a poner el cacharro que te permitía poner las luces intermitentes (no había chinos en esa época donde comprar guirnaldas bonitas y baratas). Luego, ese bombo de Ariel con todos los adornos del año anterior (y el anterior, y el anterior...), incluido el cabello de ángel, que guardábamos con cuidado para que no se enredara, el espumillón, los adornos de cristal, el mosqueo de mi madre cuando partíamos alguno (especialmente yo, que era -y soy- la de las manos de trapo), la bola azul grande (que había que ponerla abajo y detrás, porque pesaba y estaba cascada de tanto como se caía), mi madre diciendo "lo que pese más al centro, que si no se cae". Y nada de árboles de diseño; poníamos de todo y por todos lados. Y cuando ya estaba montado siempre había alguien que decía "está un poco torcido, ¿no?"
Después estaba la comida: mi madre y mi abuela haciendo los dulces -hojuelas y borrachuelos-, que no tenías forma de acercarte a la mesa sin llevarte una regañina de abuela, hasta que conseguías un trocito de masa y te dedicabas a jugar con él hasta que se ponía negro. Mi madre cocinando la pata al horno, y rellenando el pavo; siempre había peleas por comerse el relleno que sobraba (si es que sobraba). Y nada de quinientos tipos de turrón, sólo del blando y del duro, peladillas, piñones, las almendras rellenas y mazapanes, las marquesas y por supuesto, las hojuelas y borrachuelos; el anís, el Licor 43, y un licor de menta que tenía mi tía Eli y que mi padre no me dejaba probar (el peppermint se asociaba al alterne, y mi padre era muy mal pensado y estrecho de miras).
Lo mejor para los niños: el churreteo de ir de casa en casa, a ver que estaba cocinando tu tía, a ver como habían adornado el árbol tus primos, si habían puesto belén o no, a jugar un rato en casa de uno y otro rato a casa de otro, a probar los dulces de tus tías por si sabían distintos de los de tu madre.
La cena de Nochebuena en casa de mi tía Eli, todos alrededor de mi abuela. Primero comíamos los niños (éramos demasiados) y después los mayores. Mientras los mayores comían, los niños nos dedicábamos a jugar, o a incordiar, depende como lo mires. Después de la cena, los villancicos, con mi tío Salvador cantando "los pastores son...", mi tío Paco sacando la guitarra sin cuerdas y cantando rancheras -" y ella no quería, oiga"-, panderos, golpes en la mesa para acompañar, desafinamiento.....y una inmensa alegría.
Después la vida nos impidió seguir celebrando las cosas de esta manera, pero nos quedó el hacer los dulces en familia, con los niños metidos por medio, pidiendo masa e incordiando -y cuando son más mayores, ayudando-, la cena de Nochebuena con nuestros seres queridos, presentes y no presentes, cantar villancicos, compartir nuestra alegría y nuestra pena, que de todo hay. En fin, pasar una noche buena, pero buena de verdad.
Otro día os contaré la Nochevieja, con aquello de "Cuba, quiero bailar la salsa" y mi tía Rosi cantando "La bata porque sí".
Felices Fiestas a todos.
Será que el tiempo está raro, que me hago vieja, que me he perdido hacer los dulces este año (puta artritis), que me espera la cena de Nochebuena, que los planetas se alinean en forma de V, que sé yo, pero me siento nostálgica. Me ha dado por rememorar las navidades de mi infancia. Y quiero compartir esto con vosotros.
Lo primero era que no se ponía el árbol hasta poco antes de Nochebuena. Mi padre traía una rama de ciprés (cosas de la vida, de Guadacorte) que no entraba por la puerta. Siempre había que cortar un trozo porque daba en el techo. Mientras mis hermanas y yo abríamos las ramas, mi padre iba a la playa a buscar arena para poner el árbol en un cubo. Después venía la comprobación de las guirnaldas, que raro era que no hubiera una bombilla fundida, y había que cortar el cable y volver a empalmar, a poner el cacharro que te permitía poner las luces intermitentes (no había chinos en esa época donde comprar guirnaldas bonitas y baratas). Luego, ese bombo de Ariel con todos los adornos del año anterior (y el anterior, y el anterior...), incluido el cabello de ángel, que guardábamos con cuidado para que no se enredara, el espumillón, los adornos de cristal, el mosqueo de mi madre cuando partíamos alguno (especialmente yo, que era -y soy- la de las manos de trapo), la bola azul grande (que había que ponerla abajo y detrás, porque pesaba y estaba cascada de tanto como se caía), mi madre diciendo "lo que pese más al centro, que si no se cae". Y nada de árboles de diseño; poníamos de todo y por todos lados. Y cuando ya estaba montado siempre había alguien que decía "está un poco torcido, ¿no?"
Después estaba la comida: mi madre y mi abuela haciendo los dulces -hojuelas y borrachuelos-, que no tenías forma de acercarte a la mesa sin llevarte una regañina de abuela, hasta que conseguías un trocito de masa y te dedicabas a jugar con él hasta que se ponía negro. Mi madre cocinando la pata al horno, y rellenando el pavo; siempre había peleas por comerse el relleno que sobraba (si es que sobraba). Y nada de quinientos tipos de turrón, sólo del blando y del duro, peladillas, piñones, las almendras rellenas y mazapanes, las marquesas y por supuesto, las hojuelas y borrachuelos; el anís, el Licor 43, y un licor de menta que tenía mi tía Eli y que mi padre no me dejaba probar (el peppermint se asociaba al alterne, y mi padre era muy mal pensado y estrecho de miras).
Lo mejor para los niños: el churreteo de ir de casa en casa, a ver que estaba cocinando tu tía, a ver como habían adornado el árbol tus primos, si habían puesto belén o no, a jugar un rato en casa de uno y otro rato a casa de otro, a probar los dulces de tus tías por si sabían distintos de los de tu madre.
La cena de Nochebuena en casa de mi tía Eli, todos alrededor de mi abuela. Primero comíamos los niños (éramos demasiados) y después los mayores. Mientras los mayores comían, los niños nos dedicábamos a jugar, o a incordiar, depende como lo mires. Después de la cena, los villancicos, con mi tío Salvador cantando "los pastores son...", mi tío Paco sacando la guitarra sin cuerdas y cantando rancheras -" y ella no quería, oiga"-, panderos, golpes en la mesa para acompañar, desafinamiento.....y una inmensa alegría.
Después la vida nos impidió seguir celebrando las cosas de esta manera, pero nos quedó el hacer los dulces en familia, con los niños metidos por medio, pidiendo masa e incordiando -y cuando son más mayores, ayudando-, la cena de Nochebuena con nuestros seres queridos, presentes y no presentes, cantar villancicos, compartir nuestra alegría y nuestra pena, que de todo hay. En fin, pasar una noche buena, pero buena de verdad.
Otro día os contaré la Nochevieja, con aquello de "Cuba, quiero bailar la salsa" y mi tía Rosi cantando "La bata porque sí".
Felices Fiestas a todos.
miércoles, 21 de agosto de 2013
Si es que me buscan... (3)
Pozi, Evita, que no hay dos sin tres, pero esta vez voy a dar otro punto de vista. Os explico:
Esta mañana me han llamado los patos del lago para quejarse de que no paro de mentar sus cojones. Me han dicho que ya no van niños a corretearlos hasta que se le parten las patas; ahora la moda es atrincarlos y darles la vuelta para ver el tamaño de sus partes íntimas. Así que me han pedido que a partir de ahora diga "aparato genital de anátida de extensión de agua rodeada de tierra por todas partes" (mmmm.... me parece que le van a dar mucho por saco a los patos, que eso es mu largo de escribir). Y ya que estábamos de cháchara me han explicado que tengo el tema medio ambiental de Gibraltar muy mal enfocado y me han dado una explicación a lo que está ocurriendo en Cuernolandia.
Lo de los bloques de hormigón es para proteger a la fauna de los pescadores inquisitoriales que van a faenar. Fabiancito se ha enterado que los susodichos pescadores les dan unas palizas mortales a los pulpos, en plan marine americano: primero te pego y después te pregunto. Por desgracia, después de un par de golpes, los pulpos son incapaces de hilvanar dos palabras seguidas, y les siguen pegando, llevando al probe pulpito a la muerte. A los jurelitos y salmonetitos los llevan a las brasas o los echan en aceite caliente, como hacía Torquemada, y después los rocían con sal y limón para intentar curarles las heridas, pero no hay manera, y al final también mueren. De todo esto se ha enterao Picardín mientras realizaba una investigación seria en un bareto de La Línea. Y va a abrir una investigación a nivel europeo sobre los cerdos ibéricos de bellota, que el jamón serrano a él no le gusta (poco).
Lo de la arena era por hacer un favor a la gente de Tarifa. Amoavé, ¿no se han pasado tó el invierno quejándose de la arena? Que si bloquea la carretera, que si no se puede pasar ni con el Pajero (Mitsubishi, malpensaos). Pos nada, los llanis nos quitan la arena de encima. Y las piedras también, que desde que el tema del ladrillo se vino abajo, hay excedentes de producción, y son tan humanitarios que nos ayudan, quedándose con ello. Estaréis pensando que para construir un complejo hotelero... pues no. Es para proteger el nivel pluviométrico de Grazalema. Porque... ¿y si viene un levante malo y se lleva el peñón de vuelta a Marruecos, donde pertenece? Pues que entonces no se formarían la cantidad tan exagerada de nubes que en invierno nos dejan sin sol durante días, con esa humedad que te cala hasta los huesos, que nos tiene artríticos a media comarca y asmáticos a la otra media, y no llovería tanto en Grazalema y habría sequía. Y entonces ¿qué vas a plantar? No puedes cultivar tomates ni pimientos ni cebolla, y los bares no podrían ofrecer gazpacho, ni salmorejo ni piriñaca. ¿Y qué van a comer los animalitos de granja si no hay hierba? Adiós al pollo al ajillo, al chuletón de retinta o al solomillo de cerdo; y eso los llanitos no lo van a permitir. Es que no os enteráis que ellos comen comida española por hacernos el favor, y no porque la inglesa sea una mierda pinchá en un palo. Y no hablemos de las vides en Jerez, y ese vinito tan bueno, que ellos beben porque el agua de Gibraltar sabe raro (¿será porque los monos se mean en los tanques?).
Durante décadas los llanitos han tirado la basura al mar, pero no sólo la doméstica, sino todo tipo de residuos, con la clara intención de crear arrecifes para los pescaditos, para que éstos crezcan felices y si les sale un ojo o una cabeza de más, pues mejor, porque así ven mejor y se les pueden chupar los sesillos por partida doble. Además la basura se descompone y crea abono, y así crecen las posidonias. La que no se descompone, llega a las playas de La Línea, y de esa forma generan puestos de empleo al tener que contratar a personal con excavadoras para que quiten toda la mierda de la playa. También dejaron los barcos naufragados cargados de chatarra, para que en unos años vuelvan los del Odyssey y puedan encontrar tesoros. Ahora la basura la traen a nuestros vertederos, para que se descomponga aquí, y se cree abono para los tomatitos y los pimientos que se riegan con la lluvia de Grazalema. Si es que son ellos mu ecologistos, y nosotros mu mal pensaos, joer.
Todo esto me ha abierto los ojos, y me ha hecho mirar a los llanitos de otra manera: de reojo, que no me fío. Y ahora vas y lo tuiteas, con un par de los aparatos genitales de anátida de extensión de agua rodeada de tierra por todas partes.
Esta mañana me han llamado los patos del lago para quejarse de que no paro de mentar sus cojones. Me han dicho que ya no van niños a corretearlos hasta que se le parten las patas; ahora la moda es atrincarlos y darles la vuelta para ver el tamaño de sus partes íntimas. Así que me han pedido que a partir de ahora diga "aparato genital de anátida de extensión de agua rodeada de tierra por todas partes" (mmmm.... me parece que le van a dar mucho por saco a los patos, que eso es mu largo de escribir). Y ya que estábamos de cháchara me han explicado que tengo el tema medio ambiental de Gibraltar muy mal enfocado y me han dado una explicación a lo que está ocurriendo en Cuernolandia.
Lo de los bloques de hormigón es para proteger a la fauna de los pescadores inquisitoriales que van a faenar. Fabiancito se ha enterado que los susodichos pescadores les dan unas palizas mortales a los pulpos, en plan marine americano: primero te pego y después te pregunto. Por desgracia, después de un par de golpes, los pulpos son incapaces de hilvanar dos palabras seguidas, y les siguen pegando, llevando al probe pulpito a la muerte. A los jurelitos y salmonetitos los llevan a las brasas o los echan en aceite caliente, como hacía Torquemada, y después los rocían con sal y limón para intentar curarles las heridas, pero no hay manera, y al final también mueren. De todo esto se ha enterao Picardín mientras realizaba una investigación seria en un bareto de La Línea. Y va a abrir una investigación a nivel europeo sobre los cerdos ibéricos de bellota, que el jamón serrano a él no le gusta (poco).
Lo de la arena era por hacer un favor a la gente de Tarifa. Amoavé, ¿no se han pasado tó el invierno quejándose de la arena? Que si bloquea la carretera, que si no se puede pasar ni con el Pajero (Mitsubishi, malpensaos). Pos nada, los llanis nos quitan la arena de encima. Y las piedras también, que desde que el tema del ladrillo se vino abajo, hay excedentes de producción, y son tan humanitarios que nos ayudan, quedándose con ello. Estaréis pensando que para construir un complejo hotelero... pues no. Es para proteger el nivel pluviométrico de Grazalema. Porque... ¿y si viene un levante malo y se lleva el peñón de vuelta a Marruecos, donde pertenece? Pues que entonces no se formarían la cantidad tan exagerada de nubes que en invierno nos dejan sin sol durante días, con esa humedad que te cala hasta los huesos, que nos tiene artríticos a media comarca y asmáticos a la otra media, y no llovería tanto en Grazalema y habría sequía. Y entonces ¿qué vas a plantar? No puedes cultivar tomates ni pimientos ni cebolla, y los bares no podrían ofrecer gazpacho, ni salmorejo ni piriñaca. ¿Y qué van a comer los animalitos de granja si no hay hierba? Adiós al pollo al ajillo, al chuletón de retinta o al solomillo de cerdo; y eso los llanitos no lo van a permitir. Es que no os enteráis que ellos comen comida española por hacernos el favor, y no porque la inglesa sea una mierda pinchá en un palo. Y no hablemos de las vides en Jerez, y ese vinito tan bueno, que ellos beben porque el agua de Gibraltar sabe raro (¿será porque los monos se mean en los tanques?).
Durante décadas los llanitos han tirado la basura al mar, pero no sólo la doméstica, sino todo tipo de residuos, con la clara intención de crear arrecifes para los pescaditos, para que éstos crezcan felices y si les sale un ojo o una cabeza de más, pues mejor, porque así ven mejor y se les pueden chupar los sesillos por partida doble. Además la basura se descompone y crea abono, y así crecen las posidonias. La que no se descompone, llega a las playas de La Línea, y de esa forma generan puestos de empleo al tener que contratar a personal con excavadoras para que quiten toda la mierda de la playa. También dejaron los barcos naufragados cargados de chatarra, para que en unos años vuelvan los del Odyssey y puedan encontrar tesoros. Ahora la basura la traen a nuestros vertederos, para que se descomponga aquí, y se cree abono para los tomatitos y los pimientos que se riegan con la lluvia de Grazalema. Si es que son ellos mu ecologistos, y nosotros mu mal pensaos, joer.
Todo esto me ha abierto los ojos, y me ha hecho mirar a los llanitos de otra manera: de reojo, que no me fío. Y ahora vas y lo tuiteas, con un par de los aparatos genitales de anátida de extensión de agua rodeada de tierra por todas partes.
martes, 20 de agosto de 2013
Si es que me buscan... (2)
Si es que eso de tener "fans" empieza a gustarme. Gracias a que mi Evita, mi Marikiki, mi Fanita y mi Lidita me levantan la moral, he decidido hacer una segunda parte, aunque dicen que segundas partes nunca fueron buenas. Pos ahí tienen razón: no voy a ser buena.
Estos días no paro de ver en televisión a toda una pandilla de periolistos que saben de Gibraltar más que los monos, que son todos eruditos en historia y que conocen toda la situación al dedillo. Y UN MOJÓN!!!! Os pongo lo que oí anoche, pero he oído lo mismo en más cadenas de televisión.
Anoche mi marido -que con el mando en la mano tiene más peligro que Hamilton con un Seat Panda- me puso 13TV (prometo que no voy a verla más) y, cosa rara, estaban hablando de Llanitolandia. Uno de los contertulios -jovencito, enterao, gilipollo e idioto- se empeñó en contradecir las verdades como puños que soltaba otro de los presentes -mayorcito, centrado y tranquilo-. Creo firmemente que, a pesar del acento fisno, el niñato era, por lo menos, familia de Fabianito Picardo o de la alcaldesa de La Línea. El muy imbécil se empeñó en decir que:
- El bunkering era legal. Claro que sí, mamón, siempre que se haga en barcos de doble casco y bajo estrictas medidas de seguridad, tanto para los barcos como para el medio ambiente. Pero creo que eso él no lo mencionó. Se le olvidaría al probe mushasho. O no estaba seguro de que los llanitos utilizan barcos monocasco. Se haría la pisha un lío.
- El concepto de aguas territoriales no existía cuando se firmó el tratado de Utrech, y que Gibraltar, como cualquier otro territorio soberano tiene el mismo derecho a las 3 millas (unos 5,5km.) que cualquier otra nación . Amoavé, capullo, si Gibraltar quiere 3 millas, le vamos a tener que dar Crinavis, el puerto de Algeciras y parte del de Tarifa. Y ya en el siglo XVIII (joé, cuando se firmó el tratado, que sorpresa) se hablaba de "soberanía de las aguas", que es lo que España no le reconoce al Reino Unido en el tratado de los huevos (de pata del lago, que son las que los ponen), la soberanía de las aguas que rodean el peñón, y que por lo tanto son NUESTRAS. Creo que fue aquí cuando la pisha se le lió der tó y se le cortó el riego al cerebro, que ya estaba confirmado que lo tenía en la punta de la p...lla.
- Que no se podía cobrar una tasa por congestión porque no había congestión. A ese capullo lo metía yo en un coche sin aire acondicionado, y lo ponía en la cola a la altura del Rocamar, a ver si hay o no hay congestión. ¡¡¡Mierda!!! Ahora que lo pienso, lo mismo el muchacho estaba refiriéndose a la congestión ocasionada por los catarros que se cogen con el aire acondicionado del coche. Oinsss que tontaaaa!!! POR LOS COJONES (de pato del lago, siempre). Pero tú no te preocupes, que tú no vas a llevar aire, pisha. Pero lo mismo te vamos a tener que dar un abanico para ver si te vuelve el oxígeno al cerebro.
Como este imbécil, a manojitos como los boquerones, en todas las cadenas, a todas horas. Gente que se lee un par de cositas en gugel o en la wiskipedia y ya son expertos, saben más que los que vivimos aquí y sufrimos la situación en nuestras carnes. Pa matarlos. A todos estos listos me los traía aquí, y los tenía un par de mesesitos viviendo al lado de un llanito, que le diera bien por culín rajando de lo malo malotes que somos los españoles, que somos mu racistas con ellos... y con su p..ta madre.
Ostia, estoy viendo Antena3, y si todo lo que están diciendo se lleva a cabo, se le va a joder mucho la vida a los llanis. Ahh, lo último que se pierde es la esperanza. Será que me estoy haciendo cincuentona.
Estos días no paro de ver en televisión a toda una pandilla de periolistos que saben de Gibraltar más que los monos, que son todos eruditos en historia y que conocen toda la situación al dedillo. Y UN MOJÓN!!!! Os pongo lo que oí anoche, pero he oído lo mismo en más cadenas de televisión.
Anoche mi marido -que con el mando en la mano tiene más peligro que Hamilton con un Seat Panda- me puso 13TV (prometo que no voy a verla más) y, cosa rara, estaban hablando de Llanitolandia. Uno de los contertulios -jovencito, enterao, gilipollo e idioto- se empeñó en contradecir las verdades como puños que soltaba otro de los presentes -mayorcito, centrado y tranquilo-. Creo firmemente que, a pesar del acento fisno, el niñato era, por lo menos, familia de Fabianito Picardo o de la alcaldesa de La Línea. El muy imbécil se empeñó en decir que:
- El bunkering era legal. Claro que sí, mamón, siempre que se haga en barcos de doble casco y bajo estrictas medidas de seguridad, tanto para los barcos como para el medio ambiente. Pero creo que eso él no lo mencionó. Se le olvidaría al probe mushasho. O no estaba seguro de que los llanitos utilizan barcos monocasco. Se haría la pisha un lío.
- El concepto de aguas territoriales no existía cuando se firmó el tratado de Utrech, y que Gibraltar, como cualquier otro territorio soberano tiene el mismo derecho a las 3 millas (unos 5,5km.) que cualquier otra nación . Amoavé, capullo, si Gibraltar quiere 3 millas, le vamos a tener que dar Crinavis, el puerto de Algeciras y parte del de Tarifa. Y ya en el siglo XVIII (joé, cuando se firmó el tratado, que sorpresa) se hablaba de "soberanía de las aguas", que es lo que España no le reconoce al Reino Unido en el tratado de los huevos (de pata del lago, que son las que los ponen), la soberanía de las aguas que rodean el peñón, y que por lo tanto son NUESTRAS. Creo que fue aquí cuando la pisha se le lió der tó y se le cortó el riego al cerebro, que ya estaba confirmado que lo tenía en la punta de la p...lla.
- Que no se podía cobrar una tasa por congestión porque no había congestión. A ese capullo lo metía yo en un coche sin aire acondicionado, y lo ponía en la cola a la altura del Rocamar, a ver si hay o no hay congestión. ¡¡¡Mierda!!! Ahora que lo pienso, lo mismo el muchacho estaba refiriéndose a la congestión ocasionada por los catarros que se cogen con el aire acondicionado del coche. Oinsss que tontaaaa!!! POR LOS COJONES (de pato del lago, siempre). Pero tú no te preocupes, que tú no vas a llevar aire, pisha. Pero lo mismo te vamos a tener que dar un abanico para ver si te vuelve el oxígeno al cerebro.
Como este imbécil, a manojitos como los boquerones, en todas las cadenas, a todas horas. Gente que se lee un par de cositas en gugel o en la wiskipedia y ya son expertos, saben más que los que vivimos aquí y sufrimos la situación en nuestras carnes. Pa matarlos. A todos estos listos me los traía aquí, y los tenía un par de mesesitos viviendo al lado de un llanito, que le diera bien por culín rajando de lo malo malotes que somos los españoles, que somos mu racistas con ellos... y con su p..ta madre.
Ostia, estoy viendo Antena3, y si todo lo que están diciendo se lleva a cabo, se le va a joder mucho la vida a los llanis. Ahh, lo último que se pierde es la esperanza. Será que me estoy haciendo cincuentona.
lunes, 19 de agosto de 2013
Si es que me buscan.... y, al final, me encuentran
Pozi, pos man encontrao. Si es que tenemos Gibraltar hasta en la sopa. Muchos opinan que es una cortina de humo del PP, para que no se hable de Bárcenas. Pos lo siento, pishas, pero no ha funcionao, porque se habla de Gibraltar Y de Bárcenas.
Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Gobierno, por lo menos con Margallo. Lo que quiere hacer me parece de perlas, pero no me gustan las formas, que en eso se nota que no has venido por la zona ni por equivocación, y no conoces la "indiosincrasia" -que diría alguno- de la comarca. Ya es hora de que alguien le meta las cabras en el corral a los llanitos, que estamos mu jartos de que vivan en nuestra comarca sin pagar un duro, y encima echándonos la lengua encima.
Pero lo que me ha tocado las narices, los huevarios y hasta los cojones (incluso a los patos del lago), han sido las declaraciones del gilipollo e idioto del Picardo. Con su p...ta madre. Tó puede ser que se hiele el infierno, Fabianito, que con el cambio climático no se juega, pero claro, de medio-ambiente sabes tú más que nadie, siempre pensando en proteger la fauna marina: esos peces cuadrados, con una franja roja que pone Malboro o Winston, o esa nueva especie de anguila que se llama cable de datos y que os va a permitir seguir siendo la lavadora más grande del mundo mundial, o ese nuevo dique de protección contra el Levante (no se os llevara uno malo de vuelta a África) que va a servir de refugio a un complejo hotelero y no a los jurelitos. Cómo vas a permitir que un estado fascista como el español haga un censo de los miles de llanitos que viven en la zona sin pagar un duro y los obligue a hacer lo mismo que al resto de ciudadanos del mundo. NOOOO, los llanitos sois especie aparte, y no se os puede tratar como a todo quisque, sois especiales, sois cascarón. ¡¡¡¡SOIS UNOS PUTOS PIRATAS!!!!
Déjame decirte que el fascismo murió en España hace mucho, que si bien tenemos un gobierno más de derechas que de izquierdas, siempre será más liberal que los conservadores ingleses, que son todavía más fachas que Fuerza Nueva. Que tanto como celebráis el tercer centenario de la firma del tratado de Utrecht, más vale que te lo leas, porque puede ser que a los españolitos se nos crucen los cables y no hagamos más controles, sino que cerremos la frontera, y encima estaremos en nuestro derecho. Si te vas a poner en plan Mourinho y preguntar: "¿Porqué?", pues te diré que según el tratado de marras, Gibraltar no puede tener acceso a España ni por tierra ni por mar, y os jodéis como Herodes. Se os acaba vivir en Sotogrande, Alcaidesa, Santa Margarita o Guadacorte. Se os acaba tener el cochazo aparcado en España para irse los fines de semana al Leroy, a Carrefour, al Corte Inglés -que es español, por si os despista el nombre- o a la Cañada. Se acaba disfrutar de nuestras playas, de nuestros bares y restaurantes. Y a ver cómo os la apañáis para vivir todos allí metidos. Os vais a tener que ir a vivir con los monos, y los coches los vais a tener que tirar al mar, a hacerle compañía a los bloques de hormigón. A ver si te das cuenta, Fabianito, que los españoles tenemos la sartén por el mango, y no al revés.
La única pega: que todo se quedará, como siempre, en las intenciones. Que la alcaldesa de Gibraltar, huy, perdón, de La Linea seguirá soltando pamplinas, importándole más el vecino que la familia. Pero ya sabemos de qué pie cojean los sociatas, siempre poniendo el culito en pompa para que vengan los pseudo-británicos (es que me he cansado de escribir llanitos, y así queda mu culto) y le aparquen la rueda del 4X4 en la rajilla, se la metan doblá y hasta las bolas. Y mientras tanto, los politiquillos pasando dinero a Gibraltar para no pagar impuestos (escoged siglas), los llanitos campando por sus respetos y poniéndonos de grana y oro y acordándose de Franco cuando nosotros ya lo tenemos olvidado (gracias a la ley de Desmemoria Histórica), los pringaos haciendo cola para darle el dinero a los indeseables de la roca y que en La Línea no dejan un leuro, pero salen en la tele, y los periodistas dándole bola a Fabiancito. Que los llanitos nos seguirán considerando mano de obra no cualificada, y nos darán los trabajos que ellos son demasiado señoritos para desempeñar, que siempre nos mirarán como miraron a nuestros padres y abuelos: por encima del hombro, como si fueran superiores. Repito: con su p..ta madre (que seguro que era inglesa, por los cojones -de pato, claro). Y no sigo porque mi madre se enfada cuando suelto tantos tacos (si es que me tiene mu bien enseñá, pero a mí meze orvida).
Al que me diga que "Gibraltar, español", le parto la cara.
Por una vez, y sin que sirva de precedente, estoy de acuerdo con el Gobierno, por lo menos con Margallo. Lo que quiere hacer me parece de perlas, pero no me gustan las formas, que en eso se nota que no has venido por la zona ni por equivocación, y no conoces la "indiosincrasia" -que diría alguno- de la comarca. Ya es hora de que alguien le meta las cabras en el corral a los llanitos, que estamos mu jartos de que vivan en nuestra comarca sin pagar un duro, y encima echándonos la lengua encima.
Pero lo que me ha tocado las narices, los huevarios y hasta los cojones (incluso a los patos del lago), han sido las declaraciones del gilipollo e idioto del Picardo. Con su p...ta madre. Tó puede ser que se hiele el infierno, Fabianito, que con el cambio climático no se juega, pero claro, de medio-ambiente sabes tú más que nadie, siempre pensando en proteger la fauna marina: esos peces cuadrados, con una franja roja que pone Malboro o Winston, o esa nueva especie de anguila que se llama cable de datos y que os va a permitir seguir siendo la lavadora más grande del mundo mundial, o ese nuevo dique de protección contra el Levante (no se os llevara uno malo de vuelta a África) que va a servir de refugio a un complejo hotelero y no a los jurelitos. Cómo vas a permitir que un estado fascista como el español haga un censo de los miles de llanitos que viven en la zona sin pagar un duro y los obligue a hacer lo mismo que al resto de ciudadanos del mundo. NOOOO, los llanitos sois especie aparte, y no se os puede tratar como a todo quisque, sois especiales, sois cascarón. ¡¡¡¡SOIS UNOS PUTOS PIRATAS!!!!
Déjame decirte que el fascismo murió en España hace mucho, que si bien tenemos un gobierno más de derechas que de izquierdas, siempre será más liberal que los conservadores ingleses, que son todavía más fachas que Fuerza Nueva. Que tanto como celebráis el tercer centenario de la firma del tratado de Utrecht, más vale que te lo leas, porque puede ser que a los españolitos se nos crucen los cables y no hagamos más controles, sino que cerremos la frontera, y encima estaremos en nuestro derecho. Si te vas a poner en plan Mourinho y preguntar: "¿Porqué?", pues te diré que según el tratado de marras, Gibraltar no puede tener acceso a España ni por tierra ni por mar, y os jodéis como Herodes. Se os acaba vivir en Sotogrande, Alcaidesa, Santa Margarita o Guadacorte. Se os acaba tener el cochazo aparcado en España para irse los fines de semana al Leroy, a Carrefour, al Corte Inglés -que es español, por si os despista el nombre- o a la Cañada. Se acaba disfrutar de nuestras playas, de nuestros bares y restaurantes. Y a ver cómo os la apañáis para vivir todos allí metidos. Os vais a tener que ir a vivir con los monos, y los coches los vais a tener que tirar al mar, a hacerle compañía a los bloques de hormigón. A ver si te das cuenta, Fabianito, que los españoles tenemos la sartén por el mango, y no al revés.
La única pega: que todo se quedará, como siempre, en las intenciones. Que la alcaldesa de Gibraltar, huy, perdón, de La Linea seguirá soltando pamplinas, importándole más el vecino que la familia. Pero ya sabemos de qué pie cojean los sociatas, siempre poniendo el culito en pompa para que vengan los pseudo-británicos (es que me he cansado de escribir llanitos, y así queda mu culto) y le aparquen la rueda del 4X4 en la rajilla, se la metan doblá y hasta las bolas. Y mientras tanto, los politiquillos pasando dinero a Gibraltar para no pagar impuestos (escoged siglas), los llanitos campando por sus respetos y poniéndonos de grana y oro y acordándose de Franco cuando nosotros ya lo tenemos olvidado (gracias a la ley de Desmemoria Histórica), los pringaos haciendo cola para darle el dinero a los indeseables de la roca y que en La Línea no dejan un leuro, pero salen en la tele, y los periodistas dándole bola a Fabiancito. Que los llanitos nos seguirán considerando mano de obra no cualificada, y nos darán los trabajos que ellos son demasiado señoritos para desempeñar, que siempre nos mirarán como miraron a nuestros padres y abuelos: por encima del hombro, como si fueran superiores. Repito: con su p..ta madre (que seguro que era inglesa, por los cojones -de pato, claro). Y no sigo porque mi madre se enfada cuando suelto tantos tacos (si es que me tiene mu bien enseñá, pero a mí meze orvida).
Al que me diga que "Gibraltar, español", le parto la cara.
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