Día de los Enamorados

Dice la canción: "Hoy es el día de los enamorados", que traducido resulta: "vamos a tener San Valentín hasta en la sopa". Es la fiesta más chorra que se han sacado de la manga, incluso más que Jalogüin. Oye, que por cojones tienes que demostrar que el día 14 de Febrero estás enamorado. Este día tienes que ponerte de un empalagoso insoportable, regalar flores -a ser posible rosas rojas- y ositos con corazones, componer poemas, dedicar canciones, es decir, dar por saco de todas las maneras posibles. El resto del año te puedes comportar como un/a cafre: no hagas regalos, contesta mal a tu pareja, no le digas que le quieres, ten poco sexo, que todo se perdona el día de los enamorados, cuando tu pareja aparece con un regalo cursi.

Esto sí que me toca los huevarios, y bien tocados. Le tengo terminantemente prohibido a mi shurri que me haga regalos el día de los enamorados: sabe que le cuesta el divorcio. Prefiero que cualquier día del año se presente con algo -muy de vez en cuando, porque mi shurri de espontáneo y romántico no tiene nada de nada-, que yo entre en una tienda y me guste algo y él me lo compre, sin más, sin importarle lo que cuesta, que me lleve a comer por ahí (y no precisamente al Masdonal) porque ese día no tengo ganas de ponerme a cocinar, que se acurruque conmigo y no me deje ver la tele o leer (el puñetero es un joio pulpo con la cara tonto que tiene), que me llame todas las mañanas para preguntarme como estoy, porque cuando se va yo estoy todavía en el séptimo sueño y procura no despertarme cuando se ducha y se afeita, que se coma todo lo que cocino sin rechistar, aunque -como hoy- no me salga bien, que me mire con esa cara de cordero degollao y me diga que me quiere (se me caen las babas ná más de pensarlo) después de 17 años de matrimonio, y que me conteste "de eso nada, ni loco" cuando digo que lo voy a mandar de vuelta con su madre.

Todo esto hace que no tenga un día de los enamorados, sino muchos al cabo del año. No necesito ninguna fiesta comercial para que me recuerde que estoy enamorada: de eso se encarga mi marido. Supongo que a muchos de vosotros os pasa lo mismo.

Mi madre siempre me ha dicho que cuando ella era joven no existía el día de los enamorados, y que todo empezó a raíz de la película "El día de los enamorados" (1959), con Concha Velasco y Tony LeBlanc. También he oído que fue el dueño del El Corte Inglés el que trajo la celebración a este país para dar un empujón a las ventas en Febrero, siempre bajas al estar entre la fiebre de las navidades y principio de rebajas y las ventas de la temporada de primavera. El caso es que es una fiesta puramente comercial, que sólo vale para que nos gastemos dinero en cursiladas y para que la mitad de las parejas que se comen los mocos en esta fiesta se separen y se peleen un mes después (lo del mes es un decir, hay quienes se pelean el mismo día).

Celebrad el día de los enamorados el 4 de Marzo, el 22 de Agosto o cuando os salga de las narices, haced regalos porque os sale del corazón y no porque hay que hacerlos, regalad lo que os parezca bonito, y no lo que os digan que tenéis que regalar, amad a vuestras parejas todo el año, y, por supuesto, practicad sexo cuando os salga del alma (siempre que podáis, claro, porque queda shungo ir haciendo la compra y meterle mano a tu shurri en mitad del carrefú, jajaja). Así cada día tiene la posibilidad de convertirse en tu particular día de los enamorados.

A los que no tenéis pareja, no desesperéis, que todavía hay mucho por venir. A Lidita en particular le digo que sigue habiendo mucho "meningrín" solterito en la vida y que le voy a denunciar el Clío (de ésta fijo que me mata).